以前，我有所回避与表现冷漠，妳就嫌我孤僻；如今我热情，想拉近我俩的距离，妳却厌烦！妳到底要我怎样？是否我已没有利用价值了？还是我配不上妳？
为何我在其他事情上可以很潇洒，但在感情上却犹豫不决，爱给自己无数的理由，而且是毫无根据的烂借口来游说自己？为什么我就不能洒脱一些，给它来个直截了断呢？
我也是人，也有压力、烦躁、郁闷的时候！那，为什么我要付出无谓的牺牲呢？我吃饱太得空吗？不是！我爱管闲事或“鸡婆”吗？不是！那又为什么我总爱为妳操心呢？我是因为关心妳。我不想看到妳不开心的样子，因为妳在我心目中是无忧无虑的乐天派！我不舍得看到你辛苦！换来的是什么？是妳的不在乎、不稀罕！只有两个字来形容我而已--“犯贱”！我超犯贱的！我真的觉得如此！
在感情的课题上，我真的输得一文不剩！我认输了！至少，短期内我不想再“碰”它了！还记得我伤得最重的那次吗？就是我对Princess的感情，不过小弟在此事先声明，不是Princess hurt我，从头到尾都只是我一厢情愿的，也就是说是我自找的！我不怪她。因为有了那次的经验，再加上Howard借我读的那本书，我才真正领悟到其中的道理！因此，我想，我今天还是给它作个了断吧！这样，对妳与对我都好！
一切在还未确定之前，我不会再付出真感情。因为我瞭解我自己，一旦付出了哪怕只是一丁点的感情，就很难收回了！而且这几天我反复地问我自己同一道问题，那就是“我到底喜欢妳什么？”。我费尽心思想了很多天，总找不到其他答案。我只是喜欢妳的外表而已！外表这个东西可以长久吗？它是经不起时间考验的东西！十问九不应的性格我喜欢吗？不喜欢！常不与我分享心事的态度我喜欢吗？也不喜欢！时而热情，时而冷淡的行为我喜欢吗？不喜欢！
根据我阿姐的说法，我是个典型的大男人。不过，如果真的有那么一个人可以管治我不羁的行为的话，我是可以当小男人的。但是，目前我绝对不是妳所呼之则来，驱之则去的玩偶！我是有尊严的！而且，我永远也猜不透妳的心，真是女人心，海底针！这让我很没有安全感！
既然如此，万事就从新开始吧！既然升不了好朋友的阶段，那倒不如维持朋友的原状就好！我也有我的事情做！也有我的烦恼！既然大家都各忙各的，各怀理想，那倒不如放我们双方自由，让我们尽情发挥！未来的事情，我不知道；故事的结局如何，我也一窍不通！或许有朝一日，妳我都累了，在重逢之际，会擦出火花呢？一切便顺其自然吧！我也不会设定谁谁人为我的目标。我要风流，正所谓“人不风流，枉少年”！我是无脚的小鸟！
就让我“寂寞寂寞就好”-->‘还是原来那个妳 是我自己做梦妳又改变什么 会有什么 什么都没有 早点看破 才看得见以后 我寂寞寂寞就好 这时候谁都别来安慰拥抱 就让我一个人去痛到 受不了 伤到 快疯掉 死不了就还好 我寂寞寂寞就好 妳真的不用来我回忆里微笑 我就不相信我会笨到 忘不了 赖着 不放掉 人本来就寂寞的 我总会把妳 戒掉’
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